Catatan si Maqdis

Kali ini saya akan bahas tentang jomblo lagi :v. Ada yang bilang jomblo sama single itu berbeda. Katanya jomblo itu nasib, tapi single itu prinsip. Bagi gue sama aja, cuma beda bahasa aja, dua-duanya juga sama-sama nggak punya pasangan.

Jadi jomblo itu nggak enak menurut sebagian orang. Yang pacaran asyik nungguin SMS pacar, yang jomblo dapet SMS, seneng banget, giliran dibaca isinya sisa pusa Anda tinggal sedikit, SMS dari operator ternyata.

Jadi jomblo itu nggak enaknya gini, kalau kita sedang nongkrong sama teman yang sudah punya pacar, nggak enaknya lagi ngobrol-ngobrol, eh dia ditelpon pacar. Dia asyik telponan, gue cuma bengong, sambil ngenes. Pegang HP cuma geser-geser menu doang. Buka Facebook, ada yang pasang foto couple, buka profil mantan, status dia udah berpacaran. Tambah ngenes deh.

Tapi, yang pacaran jangan bangga dulu. Kalian semua juga dulunya jomblo. Nggak ada manusia begitu lahir langsung dapet pasangan. Nabi Adam aja dulunya jomblo sebelum akhirnya Siti Hawa diciptakan. Bagi yang jomblo, tenang aja, tahun ini jomblo, siapa tahu tahun depan (diam sejenak) masih jomblo juga.

Orang yang pacaran juga nggak selamanya seneng. Masalah kecil bisa bikin berantem. Permintaan pacar nggak diturutin, pacar minta putus. Pacaran itu kayak makan tebu, awalnya aja manis, lama-lama hambar. Sedangkan kalau jomblo ibarat minum jamu, dari awal sampai akhir pahit. Tapi jangan lihat pahitnya, lihat khasiatnya. ueeeeeeeeee :v

Terima Kasih.

Waktu saya sekolah pernah guru ngasih tugas buat ngerjain LKS. Trus temen-temen pada belum selesai, aku udah selesai. Saya merasa bangga dong. Terus guru itu deketin saya, kirain saya mau dipuji eh malah dimarahi gara-gara di LKS saya tulis “harga eceran Rp50.000".

Kalo habis ulangan biasanya ada remidi buat para siswa yang nilainya nggak tuntas. Dengan ikut remidi, siswa berkesempatan memperbaiki nilai. Tapi, kadang soal remidi malah lebih susah dari soal ulangannya. Giama ceritanya? Ini ibarat driver Gojek disuruh balapan sama Valentino Rossi.

Kalo hari Senin sekolah biasanya ngadain upacara. Dulu lapangan sekolah saya masih tanah, jadi kalo lapangannya becek nggak upacara. Makanya dulu saya seneng banget kalo hari Minggu hujan, berharap lapangan sekolah becek. Tapi, kalo gak hujan, hujan tapi lapangan tidak becek, masih ada harapan. Kali aja pagi-pagi hari senin gerimis.

Di sekolah tuh ada yang namanya ujian nasional, atau disingkat UN. UN di Indonesia tuh nggak jauh-jauh dari yang namanya bocoran. Temen-temen pada patungan buat beli kunci jawaban UN. Sebelum UN pada anak-anak pada sibuk nyatet bocoran. Kalo saya sih enggak, nggak ikut patungan. Parahnya nih, ada yang nulis bocoran di mushola, biar nggak ketahuan. Mungkin malaikatnya bilang gini, “Alhamdulillah anak-anak sebelum mengikuti UN mau doa berjamaah dulu, mau solat dhuha". Begitu pada masuk sekolah, eh malah pada nulis bocoran. Malaikat di-PHP-in.

Sebelumnya saya minta maaf sebelumnya mungkin materi yang saya tulis kali ini pendek. Kenapa? karena saya mulai keabisan ide buat nulis apa. Mungkin temen temen semua yang punya ide boleh kasih tahu di komen kalo gak punya......ya udah jangan nulis di komen :v

Jaman SD dulu saya sering banget terlambat nyampe sekolah. Yang paling ngeselin dari terlambat adalah, saya harus rela dipermalukan di depan kelas. Iya, ada seorang guru (nama disamarkan) yang suka banget mempermalukan saya.

Sebutlah Namanya Pak Bunga. Itu nama samaran, ya. Nama aslinya Pak Raflesia Arnoldi.

Jadi, pak bangkai ini kayaknya puas banget kalau udah bisa nge-bully murid.

Kayak waktu itu. Saya akhirnya berdiri di depan kelas gegara terlambat.

“Ken ini sebenarnya ganteng," kata pak bangkai sambil ngeliatin gue dari ujung kepala sampai ujung kaki.

“Tapi sayangnya badannya kecil, kerempeng. Kalau ada temannya bersin pasti dia mental" Lanjutnya. Itu, anak-anak sekelas puas ngetawain gue men! Sialan.

“Tapi dia cocok loh jadi bintang iklan," lanjutnya lagi.

“Hah serius pak?" saya.

“Iya, saya serius."

Akhirnya ini orang memuji juga. Saya menepuk dada. Hahha! Ken gitu loh!

“Tapi, iklan obat cacing," lanjutnya.

MOS di Indonesia itu membingungkan. Iya! tiap tahun ajaran baru terutama yang SMA, orang tua – orang tua kita nggak cuma sibuk nyari perlengkapan sekolah buat anaknya. Kayak alat tulis sama seragam, tapi juga yang nggak ada hubungannya sama itu semua.

Misalnya ember, permen, pita rambut, bola, karung beras.

Orang tua yang nggak ngerti pasti nanya.

“Nak, kamu mau sekolah atau ke sawah?”

“Ke sekolah lah mak. Ngapain juga ke sawah?”

“Tapi kamu kok mirip orang-orangan sawah?”

“Nggak mak. Aku mirip orang gila.”

Katanya, MOS alias masa orientasi sekolah, merupakan masa pengenalan siswa terhadap lingkungan sekolahnya yang baru.

Tapi siswa baru malah disuruh pakai topi kerucut. Tuh siswa, kalau nggak kuat iman pasti ngira dia lagi sekolah di sekolahnya Harry Potter.

“Kakak… kakak… hari ini kita akan belajar naik sapu terbang, kan?”

“Iya adek…” kakak seniornya tersenyum manis. Sambil nelan sapu.

Ada juga yang disuruh pakai topi dari bola yang dibelah dua. Lo tahu kan? Atau pernah ngalamin juga?

Dulu jaman SMA gue disuruh pake begituan. Tapi gue nggak bawa.

Pas nyampe di kelas, langsung dibentak sama senior.

“Woyy dek!! Mana topi kamu?”

“Nggak bawa tante… anu…”

“Tante… tante…. Push up sekarang!! Lima puluh kali!!”

“Anu tante, eh kak. Kemarin saya sudah beli bola tapi nggak bisa dibelah. Malah meledak.”

“Hah!! Jangan ngarang kamu! Buruan push up! Mana ada bola dibelah meledak.”

“Ada kok kak.”

“Bola apaan?”

“Bola lampu.”